Pitkässä ja monivivahteisessa seikkailu-unessa päädyin aikamatkailemaan, elämään rottana ja vahingoittamaan Halle Berryä!

En muista enää unta kovin hyvin alusta... Mutta kuitenkin, jokseenkin alussa olin kahlaamassa meren rannalla. Meri oli kuitenkin kirkkaanvihreää, kuplansekaista mönjää. Rannalla oli kameroita. Merellä kuvattiin jotain uutta leffaa! Halle Berry ei ollut tyytyväinen siihen että siviilejä tallusteli heidän vihreässä meressään, ja huusi minulle jotain, suuttui ja käveli päättäväisenä pois. Yritin olla vain hieman avuksi poimimalla "vedestä" ajopuun kappaleen ja heittämällä sen rannalle: eihän nyt Hollywood-tason elokuvassa suotaisi nähtävän epämääräisiä roskia vedessä. Heittoni ei kuitenkaan ole unessa paljon parempi kuin oikeassakaan elämässä, ja teräväksi lohjennut puun palanen lensi suoraan Halle Berryä kohti ja osuikin. Puu jäi sojottamaan Hallen kylkeen, upoten sisään noin 5 cm! Hallellahan oli päällään vain bikinit elokuvan takia, joten mitään vaatettakaan ei ollut hidastamassa. Olin ihan paniikissa ja juoksin Hallen luo. Kuitenkin pian lähdin pois, sillä Hallen oma Hollywood-väki piti hänestä huolen. Sain anteeksi, olihan se vahinko enkä joutunut korvaamaan mitään.

Tästä lähtien uni muuttui jokseenkin yhtenäiseksi tarinaksi. Olin jonkun kaverini kanssa liikkeellä ja olimme jossain 1950-luvulla. Minä olin Woody ja kaveri Buzz Lightyear elokuvasta Toy Story! Ajattelin, että eihän tässä meillä mitään kiirettä ole 2000-luvulle, sillä mehän olemme nukkeja emmekä ikäänny. Voimme vain istua ja odottaa ajan kulumista vanhentumatta. Kuitenkin tajusin, että se olisi aika tylsää, joten päätimme etsiä keinon löytää takaisin 2000-luvulle! Serkkuni Iida sattui olemaan samassa talossa ja hän oli tietokoneella. (Joo-o, 1950-luvulla olikin ihan nykyaikaisia tietokoneita.) Tietokone oli kamala mötkö, semmoinen pankkiautomaatin tapainen. Iidalla oli noin miljoona Fire Foxia auki, ja jokaisella hän oli Chatroulettessa. En tiedä millä ihmeen ohjelmalla me pääsimme aikamatkailemaan, mutta piti saada muutama tuhat Chatroulettea kiinni ensin. Siellä näkyi vaikka minkänäköistä chattailijaa.

Kuitenkin lopulta saimme matkustettua ajassa, ja päädyimme jonkun steriili-siistin asunnon vessaan... Rottina! Minä olin normaali rotta, ja kaverini oli punainen, läpikuultava karkki(viinikumi)rotta! Pääkin oli irronnut siinä sotkussa. Aikamatkailu näköjään siis muuttaa ulkomuotoa... Mitään kipua ei kuitenkaan ollut tunnettavissa, ainoastaan vaikeutta kävellä kun pää ei tullutkaan mukana. Kannoin kaverini pään suussani ja kaveri yritti juosta mukana nojatuolin alle, samalle kun asunnon omistava nainen huitoi ja yritti päästä meistä eroon. Olimmekin tulleet tulevaisuuteen: tulevaisuudessa lemmikit oli kielletty niiden epäsiisteyden takia, ja taloja kiersivät ympäri vuorokauden siivoojat, ihmiset tai robotit. Jätin kaverini tuolin alle, eihän sitä ilman päätä voisi mennä minnekään, ja lähdin etsimään parannuskeinoa. Menin pienen, läskin nörttipojan huoneeseen. Se oli kuin varasto, jossa tavaraa notkuvat hyllyt olivat seiniä. Pojalla oli oma pieni soppi, jossa oli sänky, jokin pelikonsoli ja TV. Ruokaa oli ympäriinsä ja poika oli todella lihava ja hänellä oli alkeellinen Batman-puku päällä. :'D Yritin mennä ohi huomaamatta, mutta poika huomasi! Se lähti jahtaamaan minua armottomasti ja juoksi ihmeen lujaa niin lihavaksi. Yritin kiipeillä ketteränä rottana myös hyllyillä mutta tavara oli liukasta, huonosti kiinni ja hyllyt huteria ja olin koko ajan tippumisen partaalla. Lopulta poika sai minut kiinni. Se ei kuitenkaan ollut niin paha asia kuin kuvittelin: poika vei minut isänsä luo, jolla olisi parannuskeino kaverilleni.

Pojan kanssa menin hiljaa huoneeseen, joka oli sisustettu vaalealla kirsikkapuulla ja muutenkin värimaailma oli oranssia ja ruskeaa. Siellä perheen isä makasi vuoteenomana ja katsoi telkkaria. Häneltä oli vasta vaihdettu ruumis! Kaulassa näkyi metallirengas ja pultteja, ja mies oli toipilaana kunnes uusi ruumis ja pää olisivat lopullisesti yhdistyneet. Miehellä oli myös tiukka ruokavalio: hän sai juoda vain kaulan paranemista edistävää kirkasta juotavaa. Tuota juotavaa kaverini tarvisi, jos aikoi saada pään takaisin paikoilleen! Mies oli kuitenkin itse halukas vaihtokauppaan: jos toisin hänelle puolen litran pullon Spriteä, hän voisi antaa tilalle tuota parannusjuomaa. Dieetin sääntöihin kuului, ettei mitään muuta juomaa saisi juoda, jolloin luonnollisesti hänen vaimonsa ei suostuisi limua hänelle toimittamaan. Minä olin kuitenkin muutenkin tuossa maailmassa ja ajassa inhottu/hyljeksitty otus joten minulta mies kehtasi vaihtokauppaa pyytää. Tietenkin suostuin, mutta minun piti ensin hankkia limukka ennen kuin saisin tuota ihmenestettä. Ja jälleen kello herätti, ennen kuin ehdin limukkaa hankkia ja nähdä miten kaverini (tai miehen kun olisi Spriteä juonut) käy.